Estávamos conversando sobre os avanços da tecnologia
e também da precariedade da coleta do exame de fezes. Achamos incrível e
concordamos plenamente que alguém deveria inventar um método de extração da
matéria prima. Então, inventores e mentes iluminadas, ai está a dica para
vocês, isso com certeza revolucionará o nosso século.
Mas, como ninguém inventou, meu amigo começou a me
contar (sem eu pedir) como faria a coleta. Disse que sentaria no vaso e depois
de fazer, retiraria o material com precisão médica para não tocar. Sem pensar
duas vezes, comecei a rir e chamei de “amigo do Zorro”. Disse: Meu, você está louco? A aguinha que fica lá
embaixo é cheia de bactérias... Vai alterar sua matéria prima! Ele
perguntou: Meu! Então como tenho que
fazer para recolher o negócio lá? E foi essa pergunta que inspirou essa
nova postagem. Vamos lá então?
Existem alguns métodos desenvolvidos por mentes
inventivas de como recolher matéria prima para fazer o exame de fezes. Vamos
conhecer algumas.
A primeira super dica foi mencionada pela
ilustríssima noiva de um amigo meu e você só vai precisar de um jornal e de uma
camisa, pano de prato ou qualquer pano que estiver ao seu alcance.
Com a folha de jornal, forre o chão, (de preferencia
para as páginas duplas, além de ser maiores, será mais fácil para unir as
pontas e se desfazer da merda toda). Com o chão forrado, dê uma sentada no
trono só para inspirar o intestino a liberar a massa. Assim que sentir a cabeça
da tartaruga saindo, agache-se no jornal e pense em qualquer coisa, menos em
como você deve estar ridículo ali, de cócoras. Saiu a cabeça, use sua força
muscular para cortar um pedaço, assim que ele cair, volte para o vaso e termine
o serviço.
Vamos pensar que tudo deu certo, que só saiu o
suficiente para recolher e que não saiu tudo de uma vez por causa da posição
que se encontrava. Você terminou o serviço no vaso, deu descarga e agora, pegue
a camisa enrole no rosto deixando apenas os olhos a mostra, abaixe-se diante do
jornal e retire a quantidade necessária, logo em seguida, enrole o jornal e
pronto. Jogue no lixo e antes de tirar o pano da boca, espalhe a gosto bom ar
pelo banheiro.
Para o segundo método, você precisará de uma garrafa
de dois litros de Pepsi, de uma faca de serra cabo branco da Tramontina, um
pano qualquer (camisa suja é melhor ainda, você verá que cheiro de suor é bem
melhor), uma colher de plástico de Açai e uma sacola de plástico. Vamos
preparar o campo: Pegue a garrafa de dois litros e a faca Tramontina de cabo
branco, corte o fundo da garrafa em um lugar distante (se alguém ouvir com
certeza o curioso vai perguntar para que esta fazendo aquilo). Com o fundo da
garrafa cortada, lave-a bem e depois seque-a da mesma maneira. Deixe a faca na
pia para sua mulher lavar e corra furtivamente para o banheiro com os demais
objetos.
Abaixe a calça sentido sul, sente-se e fique com o fundo
da garrafa nas mãos, quando sentir a pontinha nascendo, aproxime pela parte de
trás com o acessório que tem na mão. Cuidado, não encoste nas bandas, por estar
em um momento único, qualquer alteração no ambiente pode fazer o bichinho
voltar para dentro. Tente encaixá-lo sem relar e, assim que conseguir, deixe
sair um pouquinho e corte-o com suas forças.
Ele caíra no potinho improvisado. Coloque o pote com
a matéria prima ao lado (não coloque na sua frente, pois ficará olhando para
ela enquanto termina, e, meu amigo confessou que não é agradável tal visão).
Enquanto termina amarre a camisa, limpe o “butico” direitinho (homens para cima
e mulheres para cima também), dê descarga, levante as calças e abaixe-se diante
de sua obra prima.
Abra a latinha e faça a transferência utilizando a
colherzinha que vem quando se compra Açai. Dê uma atenção especial para esse
último acessório com ele não corre o risco de enfiar o dedo na merda, ops, na
matéria prima.
Transferiu com sucesso? Tampe a latinha, enfie o
restante na sacola, enrole bem, saia do banheiro correndo e leve os restos para
a lixeira mais distante da casa, tire a camisa e pronto. Você recolheu seu
exame de uma maneira simples e eficaz.
Guarde-o em sua geladeira e no dia marcado, leve seu
troféu para o hospital que solicitou tal exame. Ao entregar, esse episódio em
breve sairá de sua mente. Infelizmente, para o meu amigasso, o da noiva, o
pesadelo não terminou. Fica aqui outra dica, guarde-o você mesmo na geladeira,
de sua casa de preferência, caso sua noiva ou namorada guardar na geladeira da
mãe, tome cuidado, ela pode ficar constrangida com a situação e, colocar a
latinha em um lugar tão escondido que nem mesmo você conseguirá encontrar
depois.
Esta aí algumas dicas de alguns amigos que tiveram
que passar por isso. Espero que ajude algumas pessoas que não sabem muito a
respeito de como proceder com o recolhimento para tal exame da época das
cavernas.
Um comentário:
Bom, eu coleto de modo mais simples, usando papel alumínio e a aquela pequena pá que vem junto com kit (o vasinho de plástico e a pázinha). E como eu sou aquele tipo de pessoa que só aguenta sentir o aroma da minha própria matéria prima sem fazer ânsia de vômito, eu corto o que eu preciso para fazer o exame o que sobra eu jogo no vaso. Quanto ao papel alumínio, tem o mesmo destino do papel higiênico.
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