segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

AOS QUARENTA... OU MELHOR... QUASE

Mulher é como fusca, forte pra caramba. Nestes 37 anos de vida, nunca vi um fusca completamente destruído por aí, claro, estou falando em acidentes e não em maus tratos. E, a mulher como o fusca, precisa de uma revisão constante, por que o bichinho funciona muito bem, mas para isso, é preciso de muitos cuidados. E a mulher se cuida, e como se cuida... Todos os meses estão indo lá no ginecologista para ver se nada saiu no lugar, estão sempre tocando seus seios em busca de algum nódulos ou corpo estranho que surgiu, claro, não me refiro a possíveis marcas de uma boca insaciável e cheia de desejos que estivera ali poucas horas atrás, enfim, a mulher se cuida e como se cuida, como um fusca deve ser cuidado, por isso que, alguns amigos, quando vêem alguma mulher com aquelas calças coladas, dizem no seu linguajar “homem das cavernas”: Nossa que capô de fusca. Pior que devo confessar que parece mesmo... Lembrando... Hummmm... Mas vamos voltar ao texto...

Mulher se cuida, é um exemplo para nós homens que só vamos ao médico quando estamos morrendo, ou melhor dizendo, quase morrendo... na verdade, nem quase... Sou homem, mas devo confessar que quando sinto dor, pareço mais uma atriz de novela mexicana dando a luz e, acho que a maioria é assim também, claro, duvido quem vá bater no peito cabeludo e dizer: Sim, eu sou tá... Eu também choro com dor de dente... Acho que, essa história de sexo frágil ou sexo forte deveria ser enterrada, pois se não, descobriremos que o estrogênio é mais forte que a testosterona.

Antes que eu seja apedrejado pela sociedade masculina, devo dizer que sou um dos homens que não vai ao hospital. Isso mesmo, só morrendo e mesmo assim, arrastado, contudo, existe um certo momento em nossas vidas que, temos que agir de uma forma prudente, ainda mais quando estamos chegando há uma certa idade, quando se é jovem, nos sentimos o próprio Superman, nada nos atinge, nada nos enfraquece, não apenas a terra como o céu é nosso e somos imunes a doenças sexualmente transmissíveis, por que nada nos acontecerá, como aquele cigarro de curtição, aquela bebidinha básica, afinal, não somos viciados... não nos viciaremos... temos controle de nossa mente... ah tá, mal controlamos a cabeça sem cérebro imagine a que comanda tudo.

Mas, chega um momento na vida de um homem, que ele precisa repensar seus conceitos, que se torna necessário uma ida periódica ao médico: pressão, diabetes, colesterol, artrite, ciatalgia, tendinite, cinomose (me empolguei, desculpa, essa só mata os cachorros... os quadrúpedes e não alguns homens que quando querem uma mulher abanam até o traseiro) e por último, a mais complicada de todas, a que mexe diretamente com o orgulho masculino: o exame de toque.

E estou perto deste momento... Este possível divisor de águas.

Estou pensando em como tornar esse momento único e menos traumático. Será que devo observar o dedo do médico? Ou devo partir do seguinte pensamento: Se estamos aqui, bota pra... de uma vez? Poderia, mas, seria tão... Tão insípido... Estou pensando em levar uma garrafa de vinho, um mp3player com minhas canções favoritas, algumas velas seriam interessante, como também, inserir algumas piadas novas no meu arsenal... Só para descontrair, com certeza ficarei nervoso naquela sala... Tudo branco, as paredes, as mesas, um cara que nunca vi na minha vida, olhando para minha ficha completamente alheio a minha presença ali diante dele... É frieza demais para meu gosto... Ele terá que sentar na minha frente antes de começar tudo, olhar nos meus olhos, fazer algumas perguntas, reparar no meu cabelo, no meu perfume e também, não quero nada de costas, quero tudo olhando nos olhos, por que não sei o que pode acontecer depois do primeiro toque, ainda mais levando em consideração que estou completamente solteiro... E aí dele se não me ligar no dia seguinte, vou naquele hospital e armo o maior barraco. Ainda mais levo em consideração que eu seria apenas mais um, quanto ele, será o único para mim... Como diria o grande filosofo Boça: “Ai meu, que mundo injusto”.

Mas, seriamente falando. Decidi abordar algo assim devido à importância de tal exame na saúde do homem, claro, não somente o exame de próstata, mas também os demais, é necessário visitarmos um médico periodicamente para não termos surpresas desagradáveis em um futuro distante ou não tão distante assim. Os índices de óbitos com este tipo de câncer vêm crescendo gradativamente no mundo inteiro e, é algo sem nexo, pois se descoberto no início, a doença pode ser combatida e vencida... Por isso, meus caros parceiros da idade da pedra, (ainda carregamos nossas claves... claro, agora um pouco menores e que, infelizmente param de funcionar com o tempo, mas graças ao grupo Pfizer, temos o Viagra), precisamos nos cuidar para podermos caminhar um pouco mais pela face da Terra, tentando mostrar que, somos o sexo forte... Por isso, não tenham medo de um exame como este, afinal de contas, um dia da caça e outro do caçador... Se é que me entenderam.

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

ALGUMAS RAZÕES PARA NÃO PRATICAR SEXO

Não, você não leu errado, leu corretamente. Sei que o título é incoerente para os dias que vivemos, sendo que, tudo parece simplesmente acontecer num simples piscar de olhos. De repente você sai sem querer nada em uma noite de sábado e subitamente sua atenção é furtada por um gato ou uma gata que parece que esta lhe dando mole, então você cria coragem, chega junto e dá início aos ritos da conquista e, depois do primeiro beijo, sente aquele desejo subindo das regiões inferiores até sua cabeça, onde o juízo fora torrado completamente por culpa da fervura dos hormônios e do desejo.

Então, a mulher se entrega e o homem como não é nenhum “amigo do zorro” abraça sem pensar duas vezes, e, em seu interior começa a grande festa dos espermatozóides que finalmente serão expelidos de seu corpo de uma forma mais digna, afinal de contas, se você fosse um espermatozóide como iria preferir terminar seus dias de girino transparente? Opção A: No chão gelado do banheiro?, Opção B: Na porcelana fria de um vaso sanitário?, Opção C: Na mão do próprio carrasco como se você fosse um daqueles caçadores sádicos que gostam de ver suas presas agonizando antes do último suspiro?, Opção D: Em um lugar acolhedor, confortável, perfumado, quente e ao mesmo tempo úmido? Agora é com você, seja franco e me diga: Qual opção você escolheria, se fosse um pequeno e pobre espermatozóide?

Depois do galanteio masculino, sem qualquer segunda intenção, claro... Se alguém disser que o homem só pensa em sexo, esta completamente equivocado. Ele pensa em futebol, latinhas de cerveja e pensa também no por que o traseiro daquela moça que acabou de passar por ele é mais bonito do que o seu... Enfim, coisas que não devem ser verbalizadas, por que se não podem acabar com o clima perfeito para uma bela transa...

Então, vocês chegam no quarto e as atenções se voltam completamente para você, agora finalmente é a única. Sei que você não se importa com a concorrência, no entanto, posso dizer que pensa desta forma para não enlouquecer, pois você achou o traseiro daquela outra muito mais convidativo que o seu... Mas, preferimos pensar que somos os únicos, pois é justamente isso que sustenta um relacionamento, que somos Highlanders para o nosso parceiro...

As roupas começam a ser tiradas, isso mesmo, as roupas, as mesmas roupas que você demorou mais de uma hora para escolher, estão sendo tiradas e jogadas de qualquer jeito do lado, com certeza vão ficar amassadas e ninguém vai saber que estava no motel, mas com certeza sua cabeça vai lhe soprar isso, só para sentir-se culpada de alguma forma, por incrível que pareça nossos familiares sempre prestam atenção em nós quando deveriam nos ignorar como sempre fizeram... Só aqui, encontramos dois trabalhos, sem mencionar o vestir as roupas quando terminarem... Amor, você viu minha calcinha? Não sei... Tô procurando onde enfiei minha cueca... Devem estar juntos por ai em algum lugar. Isso que dá você ficar arrancando minha roupa e jogando por ai... Você parece um homem das cavernas!

Já tivemos o problema das roupas, depois que elas são jogadas completamente ignoradas, começa a outra parte da labuta... As famosas preliminares... E não pode ser daquelas preliminares que duram alguns míseros minutos, tem que ser daquelas intensas e cheias de desejo, como se você bebesse a mulher... Nisso, já vai uma meia hora no minimo, sem mencionar na câimbra que vai sentir na língua, isso mesmo, quem disse que não incomoda depois de algum tempo... Ainda mais se o parceiro esquecer que tem duas mãos e um cérebro que pode ser bem criativo...

As preliminares chegam no limite, agora, beijar, morder e apertar não são mais suficientes, é preciso preencher o corpo, conectar as almas, se doarem naquele momento único e devidamente preparado. Então o homem cobre a mulher e ela o sente desbravando seu ser como um bandeirante, e logo em seguida, o homem deixa o corpo pesar sobre o frágil corpo feminino e ela se sente esmagada contra o colchão que poderia ser um pouco mais fofo... Os lábios se unem, as línguas travam suas batalhas em um céu que não há nenhuma estrela e, logo depois, começam as flexões de braços, e lá esta o homem, fazendo suas flexões enquanto a mulher pratica seu contorcionismo. Os corpos começam a suar, a respiração começa a ofegar, o ritmo começa a aumentar, os corpos demonstram seus esforços com gemidos e lábios sendo mordiscados, os olhos nos fitam por alguns segundos antes de se fecharem... Então, sentimos algo emergindo das profundezas de nosso ser, algo forte, algo que se avoluma e parece prestes a explodir dentro de nós, e os movimentos aumentam, a mulher, no calor do momento, se rende a força invasiva masculina, força a própria elasticidade enquanto sente que seu corpo tornou-se um campo para gotas de suor emergirem de sua pele arrepiada e em êxtase... Até que, tudo se consuma e uma parte do homem retorna ao local de sua origem...

Sem forças, ele se deixa cair, ofegante, pesado sobre o corpo de sua parceira que o recebe com sua respiração ofegante e seu corpo completamente tremulo, o suor de ambos os corpos se fundem também e após um delicado beijo nos lábios (por que não há força para um beijo apaixonado agora) o homem rola para o lado e deita-se ao lado da parceira que, com esforço vira-se de lado e ainda consegue passar um braço sobre o peito de seu amado.

Então o sexo forte fica abatido, enquanto o frágil, encontra forças para alguns momentos de carinho e gratidão, sem mencionar que, se receber alguns beijos mais caprichados, dali cinco minutos esta pronta para outra, por isso digo: aquele que é gerado, nunca será mais forte do que aquele que tem a capacidade de gerar...

Nessa brincadeira, deve ter sido quase uma hora, envolvendo preliminares e os famosos finalmente, depois de uns trinta a quarenta minutos, o sexo forte esta pronto para mais uma investida e o ciclo se reinicia e só termina quando ele, mais uma vez, achando-se vencedor, porém vencido, se deixa deitar ao lado de sua paisagem e ali, espera mais um tempo para poder conseguir firmar as pernas.

Até o momento que não agüenta mais, então a mulher percebe e aconselha a deixar aquele lugar, para ir em outro onde podem apenas namorar, conversar, enfim dar um sentido a mais no relacionamento, para não ser apenas algo sexual... Imagine só você se casando com alguém que só lhe trará prazer ali na cama... Quando ficarem velhos e as coisas sucumbirem a gravidade da idade, o que farão? Comprarão motos e sairão por aí no melhor estilo Easy Rider, vivendo todas as emoções possíveis para esquecer aquelas que os uniram em todos os demais momentos?

É preciso dar outros sentidos para as pessoas que amamos, pois chega uma hora, que nossos corpos não agüentarão mais as flexões de braço e a respiração ofegante, mesmo com o Viagra, afinal de contas, ele pode fazer o morto ressuscitar, mas pode fazer também o vivo em seu leito finalmente se deitar...

Sexo é bom, mas você a de convir comigo, homem e mulher, é quase uma olimpíada, precisamos dar o nosso melhor para manter a tocha acesa, ou simplesmente em pé.


sábado, 4 de dezembro de 2010

ABAIXO AS CALÇAS SARUEL!

Primeiramente quero deixar claro que não tenho nada contra as modas que assolam dias tão virtuais quanto os nossos, porém, acho até interessante ver a criatividade feminina desfilando pelas ruas, valorizando as belas curvas que tornam a mulher algo tão belo de ser visto, e desejado, é claro...
Eu, particularmente, acho que a mulher não foi criada, mas sim moldada devido a sua beleza, a sua força, sua complexidade e sua necessária existência, contudo, este não é um texto para falar de como aprecio as mulheres, de como são simplesmente especiais aos meus olhos, mas sim um texto para falar da moda, e de algumas especificas.
Alguém poderia me dizer quem inventou aquela bendita calça Saruel? Nem sei se é assim que se escreve, mas eu amaria saber quem foi que criou uma calça como aquela... E perguntar qual a finalidade de algo como aquilo... Primeiro que tira toda feminidade da mulher.
Meu, te juro, às vezes olho para uma que traja uma dessas, e imagino que tem ali dentro um enorme pênis enrolado, como aquelas serpentes dos desenhos animados, com a cabeça que nos persegue com o olhar. É simplesmente terrível, sem mencionar que, depois que a mulher passa, vamos dar aquela olhada básica para a bunda dela e... Cadê a bunda? Sumiu... O gato comeu... Com essas calças a bunda some, só nos deixa com aquela impressão de: ali deve haver uma fralda... Se já não me bastasse aqueles jovens que usam as calças quase nos joelhos para mostrarem as cuecas... E que graça tem uma cueca? Elas são transparentes? Possuem lacinhos? Rendas? Algum Bob Esponja estampado na frente com a frase: Tudo bem aí Gary? Ou Vamos brincar com o Patrick? Cuecas são sem graça e eu estou cansado de ver as minhas... Mas lembrei do novo filme do Transformers, quando aquele ex-agente maluco troca de calças na frente de todo mundo e, eis a surpresa, uma cueca fio-dental...
Mas, esqueçamos as cuecas, voltemos as maravilhosas calças Saruel... Queria saber o intuito de criar uma calça assim... Será que existe algum motivo para isso? Devo confessar que pensei em alguns, por exemplo: talvez elas preferissem usar aquelas calças naqueles dias... Ou para disfarçar a falta de glúteos... Mas descartei esse último pensamento, afinal de contas, para que fazer questão se a garota tem bunda ou não? O que vou fazer com uma bunda? O que me trará de bom se a minha parceira tiver uma daquelas bundas lindas e empinadas... Vou te dizer o que poderá me trazer: algumas confusões com caras que gostam de olhar para bundas de mulheres acompanhadas... Acho que defender a nossa fonte de alimento faz parte da natureza masculina, ainda mais quando estamos perto dela, ao seu lado ou de mãos dadas. Agora, quando estamos sozinhos, bom... Dar uma olhada na fonte de alimento dos outros não tem nada de mais, não é mesmo? Como dizem: o que os olhos não vêem o coração não sente... Isso é verdade, o coração da pessoa que não esta ali para ver o que seus olhos focalizam, mas com certeza, o mesmo ar predatório que domina a masculinidade lhe trará de brinde, sem qualquer custo: a insegurança. E então, quando formos sair com nossas garotas, lembraremos de nossas próprias atitudes e diremos com ares de bom santo: O que? Com essa blusinha decotada não sai comigo... Com esse vestido transparente?! Meu, está dando para ver os pentelhos... Por que você não compra uma saruel, meu amor?
Para encerrar este texto contra essas calças que nublam minha contemplação, quero dizer que, acredito que elas foram criadas pela mesma pessoa que criou o absurdo do topless. Isso mesmo, absurdo... Amo de paixão aquelas marquinhas de biquíni, acho que são um charme, me enlouquece só de perceber que a pessoa as possui, fico imaginando o corpo nu, a pele em volta dos seios escura e sobre eles, aquela fantástica faixa branca de pele intocada pelo sol, sem mencionar a marca da parte de baixo do biquíni, e claro, não falo da marca na bunda, digamos que eu prefiro olhar para outro lugar... E não com olhos de lobo faminto, mas com olhos de alguém que aprecia a beleza impar da mulher, sua fragilidade e sua complexidade, sua beleza e sua astucia... Afinal, um dia ousaram dizer que a mulher é sexo frágil, e claro, isso é uma terrível mentira, não sei quem inventou isso, provavelmente algum super dotado que quase a dividiu em dois... Pois ser mulher nos dias de hoje, é muito mais complicado do que os tempos de outrora. Elas lutaram pela liberdade, contudo, muitas delas agregaram novas tarefas a suas vidas, sem mencionar a divisão das despesas... E ainda dizem que a mulher é frágil... O que uma mulher agüenta, o mais macho dos machos com certeza choraria... Enfim, mulher é algo maravilhoso, fantástico, complexo e necessário, mas... Pô, para que usar aquelas calças? Deixe-nos ser felizes olhando para vocês passando e rebolando sem nos dar atenção nenhuma. Abaixo as calças saruel, abaixo os topless.